Que "si" es Coaching (Cap.I)

M.C. es un joven cerca de los treinta años, en una situación personal de transición.

Sabe que necesita dar un paso adelante en su vida, que probablemente tendrá que cambiar de empleo en un plazo breve, y que para ello, necesitará completar su formación. Hasta aquí todo bien, salvo por el problema de que no es capaz de decidir en que dirección avanzar. Siempre se ha considerado una persona tímida, con dificultades para tomar decisiones, y necesita ayuda para, por un lado tomar una decisión respecto a su vida, y por otro, para intentar cambiar de una vez esa tremenda timidez que le dificulta ser más resolutivo".

M.C. trabajo duro sobre si mismo durante unas 18 sesiones semanales.

A lo largo de las mismas, pudimos identificar que el cambio de trabajo no tenía una urgencia tan inmediata, pero si que era importante entender el porque de su dificultad en la toma de decisiones. Esto le ayudaría a tomar decisiones más importantes en el futuro, tanto a medio como a largo plazo.

Comenzamos intentado tomar decisiones sencillas, como, por ejemplo, mejorar su inglés. El mero hecho de acudir a las clases atormentaba a M.C. que pensaba que los demás notarían inmediatamente cuan "malo" era su nivel  de inglés, y que, por ello, lo tratarían con desprecio.

Primero imaginamos "como" sería ir a clase, y trabajamos con los sentimientos que surgían. Detectamos que esos sentimientos ya habían estado y estaban aun muy presentes en la vida de M.C., y profundizando en ellos vimos que tras los mismos, M.C. tenia una fuerte necesidad de verse validado por los demás de la que no era consciente.

Entrenamos durante varias semanas acciones y visualizaciones que permitieran a M.C. "cambiar" su "gesto interior", cambiando la dirección de su atención, de si mismo hacia los demás: "Al fin y al cabo, si otras personas actúan despreciandote, demuestran tener una baja calidad moral, y nos indican que no son las personas con quienes queremos tener ningún tipo de relación!!, no es cierto??"

Recordar y entrenar este cambio de atención, el sentimiento asociado a esta frase, ayudó a M.C. a reforzar su sentimiento de si mismo, y con ello su autoestima, de forma espectacular. Hoy, M.C. ha comenzado un master, esta realizando entrevistas de trabajo con vistas a un cambio lo antes posible, y ha mejorado considerablemente sus relaciones familiares y de amistad. Y, por cierto, también ha mejorado su inglés!!  ;-)

Continuará.

¿Quieres "vivir" o quieres "sobrevivir"?

Estoy cansado de esta crisis.

Estoy cansado de no ser yo mismo. De haber dejado de reir. De haber dejado de disfrutar. De haber dejado de vivir. 

Pero la culpa no es de nadie, es solo mia. 

Porque yo he sido el único que ha basado mi alegria en tener mas dinero, o un mejor coche, o una casa en propiedad, que me permita sentirme seguro, o un trabajo fijo, que tambien me permita sentirme seguro, o en comprarme el portatil mas chulo, y el iphone, y el ipod, para jugar a juegos que me hacen sentir un ganador, más capaz, más habil, y hablar por un telefono chulísimo que con tocarlo con el dedo hace mil y una cosas además de llamar por telefono (que es para lo que uso el 99% del mi tiempo), y también llevo encima toda la discografia de todas las bandas y compositores de todos los tiempos, que puedo escuchar en cualquier momento, pero que en realidad no escucho casi nunca, porque suelo escuchar siempre las mismas canciones (que son las que me gustan) y las demás las escucho de higos a brevas, porque además no tengo mucho tiempo para escuchar música, la verdad, salvo cuando voy al gimnasio y doy algún paseo yo solo...

¿Para que sirve un coach.... (a un pequeño o mediano CEO/autonomo/empresario)?

Ya, ya se que dicho así parece publicidad. Pero permitidme que os cuente, brevemente, para que sirve un coach.

Dicho así, me recuerda a la película española que se estreno hace un par de años, "para que sirve un oso", donde Javier Camara y Gonzalo de Castro representan a dos hermanos que se reencuentran en un escenario algo surrealista, y donde al final la relación se recoloca (http://www.paraquesirveunoso.com/).

Bueno, en realidad es algo parecido. A lo largo de mi carrera profesional como coach, he ayudado a varios pequeños y medianos empresarios como coach ejecutivo. Y los problemas que suelen tener, salvando las diferencias personales y del tipo de negocio, suelen ser siempre muy parecidos. En general, ¿cual es la problemática de un pequeño y mediano empresario?

Si pudiera enumerarla, en plan "lista de las siete cosas más importantes a las que se enfrenta un pequeño y mediano empresario", yo diría que es la siguiente:

Especial Navidad 2009: ¿Estas sol@ esta Navidad?

¿Te has quedado sol@ esta Navidad?... Quizá es en esta época del año cuando más se nota la soledad. No es fácil sobrellevarla. Es como un frio que te envuelve, pero por dentro; como una sensación de que no le importas a nadie, de que en los momentos realmente importantes de tu vida no hay nadie que quiera apostar por ti, que quiera estar contigo...te haces todo tipo de preguntas: ¿es que lo he hecho tan mal en mi vida como para que nadie quiera estar conmig@?... ¿soy tan mala persona que todos me dejan de lado?.... la tristeza que te inunda al hacerte estas preguntas es, casi, infinita...

Sin embargo, querid@ amig@, te propongo que observemos la situación desde un punto de vista totalmente nuevo. La realidad de nuestra vida es que cada día somos más y más individuales. Nuestra sociedad es una sociedad individualista, y a veces incluso nos quejamos de ello, porque nos gustaría tener el apoyo de antaño del grupo de amigos, del grupo familiar, de los conocidos de barrio, pero por alguna razón, esto no es así. Esa época, la época de San Genaro de la familia Alcántara ya ha pasado. Fue una época preciosa, pero ya se ha ido.



Del mismo modo que el niño ha de crecer, y para ello ha de abandonar poco a poco la seguridad del hogar familiar, para convertirse en un individuo, así tambien hemos de crecer cada uno de nosotros para convertirnos en individuos plenos. Hasta hace no mucho, al poco tiempo de salir de un núcleo familiar, se fundaba otro nuevo (tu propia familia, con lo que crecías, pero dentro de la dinámica del grupo familiar).

Ahora, sin embargo, las cosas han cambiado. Nos hemos desarrollado tanto como individuos que la unión con otras personas ya no es tan fácil ni tan sencilla como parecía hace tan solo 20 o 30 años.  Estamos asistiendo a un cambio social sin precedentes, pero aun no reconocido por la mayoria de la sociedad. Y ese cambio consiste en que nos estamos haciendo realmente individuales, con toda la dificultad que eso conlleva.

¿Qué significa que nos estamos haciendo individuales, en la práctica, especialmente en nuestra área de relaciones?..Pues significa que estamos intentando aprender por nosotros mismos a entablar relaciones con los demás. Significa, que las relaciones ya no funcionan de forma "más o menos emocional", o que cuando aparentemente funcionan duran poco. Es decir, que tenemos que "cultivar" y "trabajar" nuestras relaciones con los demás muchísimo más que lo que, por ejemplo, haciannuestros padres. ¿Por qué?...pues porque, simplemente, nuestro entorno social ha cambiado. Hemos avanzado hacia una sociedad mucho más individualista, tal y como ya había sucedido veinte o treinta años antes en otros países. Quizás podríamos discutir si es bueno o malo, pero el hecho es que ha sucedido. Por decirlo así, ese es, ahora, tu campo de juego, tu espacio de desarrollo, y reconocerlo y entenderlo te ayudará enormemente a actuar de un modo consecuente con la realidad.


Por todo ello, si estas sol@, ¡¡enhorabuena!!..Estas avanzando enormemente en tu proceso de desarrollo individual. Si has tenido muchas relaciones que no han ido bien, eso quiere decir que, al menos, has intentado crear relaciones con otras personas en esta época tan difícil y que por ello, tienes un gran bagaje que puedes utilizar para tu aprendizaje si aprendes a mirar tus experiencias con ojos nuevos. En definitiva, que estar solo, en Navidades o en el momento en que sea no es algo malo, sino parte de un proceso de desarrollo personal al que no podemos renunciar.

¿Y sabes porque no podemos renunciar?...porque solo desde la verdadera individualidad, podremos amar.

Las relaciones basadas en los impulsos puramente emocionales no son más que proyecciones de nosotros mismos en las que vemos al otro tal y como queremos verlo, pero no tal y como es en realidad. Las relaciones basadas en lo bien o lo mal que me hace sentir el/la otr@ son relaciones egoístas, parasitarias, en las que usamos a los demás para reforzar nuestra autoestima de un modo falso. ¡¡Que te voy a decir de las relaciones basadas en el miedo a la soledad!! ..son las peores de todas!!...y es que los seres humanos tenemos la tendencia de engañarnos a nosotros mismo de un modo casi infantil, pero muy dañino.

Cuanto más individuos seamos, cuanto más nos conozcamos a nosotros mismos, y con ello, cuanto más capaces seamos de "ver" a la otra persona tal y como realmente es, sin engañarnos de acuerdo a nuestros deseos, sin dejar de ver sus carencias, sin utilizarla, sino siendo capaces de unirnos con esa persona porque encontramos el sentido de dicha unión, ya sea como amigos, ya sea como amantes, ya sea como pareja, cuanto más capaces seamos de actuar de este modo, más capaces seremos de crear relaciones "verdaderas", basadas en el verdadero aprecio por el otro ser humano, relaciones en las que ambos miembros de la relación crecen sin utilizarse, relaciones en las que se genera interdependencia, pero no dependencia.

El camino hacia la individualidad y con ello hacia el verdadero amor, pasa por la soledad. Aprovecha estos días para sentir profundamente el contacto contig@ mism@, para conectar con tu propio ser, y desde ahí, contempla tu vida, contempla tus relaciones pasadas, pregúntate por tu futuro: ¿Que quiero hacer con mi vida?..¿A dónde quiero ir?...¿Qué tipo de vida quiero tener?...comienza a coger las riendas de tu vida, y a ser quien tu realmente eres. Desde ahí, podrás comenzar a crear y en su caso retomar relaciones, pero de un modo totalmente nuevo, basadas en tu verdadero ser.

Un fuerte abrazo para todos, y mis mejores deseos para unas fructíferas y felices fiestas navideñas.

La zona de comfort y el aprendizaje

Hoy quiero hablaros de una expresión acuñada por la psicologia para definir aquellas actitudes, habitos, formas de actuar, etc..en las que nos encontramos mas cómods. Este conjunto de comportamientos, por decirlo de un modo amplio, son denominados "zona de comfort" por la psicología. Por poner un ejemplo, parte de nuestra zona de comfort es actuar del modo en que normalmente solemos hacerlo cada dia por la mañana: nos levantamos, realizamos nuestra rutina de higiene personal, nos vestimos, desayunamos (o no, segun cada uno..), etc... No necesitamos hacer nada "especial" ni nuevo para ello. Lo tenemos interiorizado.

Ahora, para introducir un nuevo concepto imaginaos lo siguiente: os levantais de pronto porque el despertador suena terriblemente fuerte!!...son las...4 de la mañana???..¿¿que esta pasando??...vuestros ojos hinchados, malhumor o una sensación de cansancio y somnolencia al tiempo que cierto shock...ois ruidos extraños, y os levantais de la cama...pero...no reconoceis el cuarto en el que estais...¿pero que es esto??..¿donde estoy?..localizais en la semioscuridad algo que os parece una puerta...pero no tiene picaporte!!...umpsffsfsfd!!!!...estoy seguro de que, a esta altura de la descripción, más de uno/a se ha sentido agobiado solo de imaginarselo, ¿verdad?..

Este es un pequeño ejercicio, que os situa, imaginariamente, en vuestra zona de aprendizaje, pero en este caso, de un modo un poco extremo. Por definición, y como diria una amiga mía, por lógica sencilla, la zona de aprendizaje es aquella zona formada para aquellas situaciones para las que no tengo respuesta previa, es decir, situaciones para las que no tengo "grabada" una respuesta automatica en forma de comportamiento, o simplemente que no se que son. Al no "saber", la única solución que tengo es "aprender". Si la distancia entre lo que "ya se" y lo que "tengo que aprender" es muy grande y, por decirlo así, tengo que aprenderlo muy rápido o bajo presión, entonces me he situado( como en el ejemplo que os he puesto) en la llamada "zona de panico", que es la parte más extrema o más alejada de mi zona de comfort.

Todo esto nos sirve para entender que siempre, lo que nos da miedo es precisamente, aquello que no sabemos, es decir, aquello que deberiamos aprender. ¿Porque?..porque, por definición, lo que no se, me situa en mi zona de aprendizaje, y por tanto, me coloca en un territorio en el que me siento inseguro/a. Ese miedo que sentimos ante lo desconocido, es un mecanismo del defensa del alma adulta, que tiende a identificarse con lo que ya sabe, en lugar de identificarse con el proceso de aprender.

Por eso es muy importante ejercitarse personalmente en superar dichos miedos, que son los que nos advierten de que estamos en zona de aprendizaje. Si, por ejemplo, aprendemos a percibir nuestro miedo, y a convertirlo en algo así como una "señal de tráfico" que nos dice donde estamos y lo que tenemos que hacer, podremos convertir nuestro miedo en algo positivo.

También es importante que sepais, que este miedo es el que surje, en forma de malestar, discusiones y finalmente separaciones, respecto a nuestra pareja, o a cualquier otra persona con la que tengamos una relación. Nuestra psique, nuestra alma, detecta algo que "no le gusta", es decir, algo que la situa fuera de la zona de comfort. Pero nuestra cultura nos ha enseñado a "juzgar" y "evaluar" lo que no nos gusta, y eso nos impide crecer, ya que simplemente tendemos a rechazar "aquello que no nos gusta", en lugar de valorarlo, aprender de ello, e incorporarlo como una riqueza a nuestro bagaje personal. En todas nuestras relaciones, y en especial, en las relaciones de pareja, es especialmente importante aprender a valorar la diversidad, es decir, aquello que es distinto de mi, de mi forma de actuar, porque es precisamente eso lo que nos hace crecer como seres humanos.