¿¿Saliendo de la crisis??...

Un español ha ganado el concurso de videos de la BBC, pero en este caso no es para estar orgullosos de ello. Se trata de un video que retrata el aspecto más dramático de la crisis, el más deplorable, el mas dificil de resolver, el que más nos recuerda cuan incapaces somos de encontrar soluciones: el paro.

Lo hemos dicho y oido millones de veces: nuestro paro dobla la media europea...y todos ponemos cara de circunstancias, miramos al suelo, y luego seguimos como si nada, resoplando y pensando hacia adentro, en los mejores casos: "Dios mio, que no me toque a mi..."...

Cuando veo este video me pregunto: ¿Que tipo de nación somos?...¿Que tipo de pais somos, que nos da igual que nuestros compatriotas, gente como nosotros, como nuestros padres, nuestras madres, nuestros hermanos,, pasen penurias, hambre, desesperación, depresión...y que tengan una completa falta de horizontes??...¿Que tipo de pais somos que permitimos que nuestro futuro dependa de lo que hacen gobernantes y políticos que han demostrado sobradamente su ineptitud e incompetencia?...



Es verdad que esto solo lo sacamos entre todos, pero no como nos vende el gobierno actual. Porque tan mal lo hace el gobierno como la oposición, y en su conjunto la totalidad de la clase política: aquí nadie denuncia el verdadero pecado, porque la realidad es que ninguno tiene recetas claras para acabar con esta crisis. Nuestra incapacidad de actuar en los momentos importantes de la historia es, francamente, desesperante.

Quiero enlazar este post con el último que publiqué: no solo muchos directivos de nuestras empresas, sino en general los dirigentes de la clase política están desfasados. Necesitamos gente mucho mas joven, con más visión de futuro, mas abiertos a los nuevos tiempos, y con nuevas ideas para reinventar el pais. Tenemos que reinventar España, y olvidar para siempre a ese país que especula y no crea valor, y que vive de la imagen y del pavoneo en los buenos tiempos, y que en los malos sencillamente se muere de hambre.

Denunciemos la realidad, pongámosla encima de la mesa, sin tapujos. Como decía Jim Collins en su maravilloso libro "From Good to Great": las grandes organizaciones son aquellas que enfrentan sin tapujos la cruda realidad. Esta afirmación es igualmente valida para los paises: afrontemos de una vez la cruda realidad!!.. Tenemos que reinventarnos, y todavía estamos como en los cuadros de goya: de barro hasta las rodillas, y dándonos bastonazos en lugar de ayudarnos a salir.

Miremos con valor, reconozcamos los hechos, y trabajemos codo a codo para salir de esta. Asi lograremos ser lo que todos queremos ser: un pais moderno y competitivo, del que sentirse orgulloso, y en que querer vivir.

Aquí os dejo el famoso video, por si no lo habiais visto.

¿Porque nos cuesta tanto innovar?

Hace tiempo escribí un artículo que no me atreví a publicar, porque me parecia demasiado duro. En el hacia referencia a lo que yo llamo la cultura empresarial y directiva dieciochesca española.

En efecto, creo que debido a nuestra historia, y a nuestro clásico retraso cultural respecto al resto de Europa y a Estados Unidos, muchos de nuestros directivos y empresarios pecan de una cierta prepotencia, de creer saberlo todo, y como Unamuno, exclaman a los cuatro vientos el famoso "¡Que piensen ellos!", y se dedican a tomar supuestas medidas para atajar las crisis en sus empresas que en realidad, les sumen en una crisis más profunda, o simplemente la retrasan en el tiempo, haciéndola con ello más peligrosa.

Son todavía pocas, por desgracia, las empresas y organizaciones que de verdad se suben al carro de la innovación en el sentido amplio de la palabra, y que entienden que la innovación no es posible si no se cuenta con las personas, si no se las desarrolla y se las potencia.

Innovación, queridos clientes potenciales, no es instalar nuevo software, o nuevos sistemas, o simplemente mejorar ciertos procesos, o sustituir personal por maquinas de check in, como hacen muchas compañías aéreas, o por maquinas de respuesta automática, en el caso de los call centers. Eso es aplicacíón de la tecnología para reducir costes. Nada más, y nada menos. Pero no olviden que las maquinas de check in no les van a dar nuevas ideas para innovar en el futuro, y tampoco les informarán de si a sus clientes les gusta o no como son tratados. Igual un dia se encuentran de pronto con que sus clientes, sencillamente estan hartos, y dejan de serlo. ¡Y ni se han enterado!...

El ser humano, no dejaré de repetirlo, no es una maquina, y las organizaciones tampoco lo son. Entendamos la innovación como algo más profundo, mas ligado a una causa raíz, como diría mi amigo Matti Hemmi. Dejemos de pensar que lo sabemos todo, y adoptemos una actitud de aprendizaje, de mirar hacia el futuro, y de intentar hacer las cosas de un modo distinto. Hay mucha gente en el mundo que nos puede ayudar a encontrar nuevos caminos, o al menos, sugerirnos opciones. No por ello somos menos: bien al contrario. El verdadero sabio es el que sabe, que aun lo tiene todo por aprender.

Os dejo con este artículo de Alberto Blanco, director del grupo actual, que me parece muy interesante:

LA GENERACIÓN QUE NO LLEGARÁ

El Desarrollo de las organizaciones:¿Ve su organización como una maquina o como un sistema vivo?

Vivimos tiempos de crisis, de cambios de paradigma. Si, ya se que suena vacio, pero no es así. En realidad hay mucho de lo que hablar y discutir, mucho que cambiar, empezando por nuestros modelos mentales.

Hemos llegado a un límite en nuestro proceso de desarrollo, y como todo límite, marca un antes y un después. Hemos traspasado la frontera de la interdependencia, característica clásica de los sistemas vivos. Y en un entorno de interdependencia, no es beneficioso actuar de forma independiente, es decir, pensando solo en las consecuencias individuales de nuestras acciones, porque lo que mas nos afecta no es lo que nosotros hacemos, sino la respuesta, inmediata, amplificada y aumentada, del entorno hacia nuestras acciones.

Si dañamos al entorno, recibimos una respuesta negativa. Si lo favorecemos en su desarrollo, recibimos una respuesta positiva. Es aparentemente simple, pero en realidad es tremendamente complejo: detras de eso esta la lógica de los sistemas vivos y complejos.

En el post que he publicado para inaugurar el blog de Triforma, hago una primera introducción sobre este asunto. Espero que sea de vuestro interés.


El Desarrollo de las organizaciones:¿Ve su organización como una maquina o como un sistema vivo?

Especial Navidad 2009: ¿Estas sol@ esta Navidad?

¿Te has quedado sol@ esta Navidad?... Quizá es en esta época del año cuando más se nota la soledad. No es fácil sobrellevarla. Es como un frio que te envuelve, pero por dentro; como una sensación de que no le importas a nadie, de que en los momentos realmente importantes de tu vida no hay nadie que quiera apostar por ti, que quiera estar contigo...te haces todo tipo de preguntas: ¿es que lo he hecho tan mal en mi vida como para que nadie quiera estar conmig@?... ¿soy tan mala persona que todos me dejan de lado?.... la tristeza que te inunda al hacerte estas preguntas es, casi, infinita...

Sin embargo, querid@ amig@, te propongo que observemos la situación desde un punto de vista totalmente nuevo. La realidad de nuestra vida es que cada día somos más y más individuales. Nuestra sociedad es una sociedad individualista, y a veces incluso nos quejamos de ello, porque nos gustaría tener el apoyo de antaño del grupo de amigos, del grupo familiar, de los conocidos de barrio, pero por alguna razón, esto no es así. Esa época, la época de San Genaro de la familia Alcántara ya ha pasado. Fue una época preciosa, pero ya se ha ido.



Del mismo modo que el niño ha de crecer, y para ello ha de abandonar poco a poco la seguridad del hogar familiar, para convertirse en un individuo, así tambien hemos de crecer cada uno de nosotros para convertirnos en individuos plenos. Hasta hace no mucho, al poco tiempo de salir de un núcleo familiar, se fundaba otro nuevo (tu propia familia, con lo que crecías, pero dentro de la dinámica del grupo familiar).

Ahora, sin embargo, las cosas han cambiado. Nos hemos desarrollado tanto como individuos que la unión con otras personas ya no es tan fácil ni tan sencilla como parecía hace tan solo 20 o 30 años.  Estamos asistiendo a un cambio social sin precedentes, pero aun no reconocido por la mayoria de la sociedad. Y ese cambio consiste en que nos estamos haciendo realmente individuales, con toda la dificultad que eso conlleva.

¿Qué significa que nos estamos haciendo individuales, en la práctica, especialmente en nuestra área de relaciones?..Pues significa que estamos intentando aprender por nosotros mismos a entablar relaciones con los demás. Significa, que las relaciones ya no funcionan de forma "más o menos emocional", o que cuando aparentemente funcionan duran poco. Es decir, que tenemos que "cultivar" y "trabajar" nuestras relaciones con los demás muchísimo más que lo que, por ejemplo, haciannuestros padres. ¿Por qué?...pues porque, simplemente, nuestro entorno social ha cambiado. Hemos avanzado hacia una sociedad mucho más individualista, tal y como ya había sucedido veinte o treinta años antes en otros países. Quizás podríamos discutir si es bueno o malo, pero el hecho es que ha sucedido. Por decirlo así, ese es, ahora, tu campo de juego, tu espacio de desarrollo, y reconocerlo y entenderlo te ayudará enormemente a actuar de un modo consecuente con la realidad.


Por todo ello, si estas sol@, ¡¡enhorabuena!!..Estas avanzando enormemente en tu proceso de desarrollo individual. Si has tenido muchas relaciones que no han ido bien, eso quiere decir que, al menos, has intentado crear relaciones con otras personas en esta época tan difícil y que por ello, tienes un gran bagaje que puedes utilizar para tu aprendizaje si aprendes a mirar tus experiencias con ojos nuevos. En definitiva, que estar solo, en Navidades o en el momento en que sea no es algo malo, sino parte de un proceso de desarrollo personal al que no podemos renunciar.

¿Y sabes porque no podemos renunciar?...porque solo desde la verdadera individualidad, podremos amar.

Las relaciones basadas en los impulsos puramente emocionales no son más que proyecciones de nosotros mismos en las que vemos al otro tal y como queremos verlo, pero no tal y como es en realidad. Las relaciones basadas en lo bien o lo mal que me hace sentir el/la otr@ son relaciones egoístas, parasitarias, en las que usamos a los demás para reforzar nuestra autoestima de un modo falso. ¡¡Que te voy a decir de las relaciones basadas en el miedo a la soledad!! ..son las peores de todas!!...y es que los seres humanos tenemos la tendencia de engañarnos a nosotros mismo de un modo casi infantil, pero muy dañino.

Cuanto más individuos seamos, cuanto más nos conozcamos a nosotros mismos, y con ello, cuanto más capaces seamos de "ver" a la otra persona tal y como realmente es, sin engañarnos de acuerdo a nuestros deseos, sin dejar de ver sus carencias, sin utilizarla, sino siendo capaces de unirnos con esa persona porque encontramos el sentido de dicha unión, ya sea como amigos, ya sea como amantes, ya sea como pareja, cuanto más capaces seamos de actuar de este modo, más capaces seremos de crear relaciones "verdaderas", basadas en el verdadero aprecio por el otro ser humano, relaciones en las que ambos miembros de la relación crecen sin utilizarse, relaciones en las que se genera interdependencia, pero no dependencia.

El camino hacia la individualidad y con ello hacia el verdadero amor, pasa por la soledad. Aprovecha estos días para sentir profundamente el contacto contig@ mism@, para conectar con tu propio ser, y desde ahí, contempla tu vida, contempla tus relaciones pasadas, pregúntate por tu futuro: ¿Que quiero hacer con mi vida?..¿A dónde quiero ir?...¿Qué tipo de vida quiero tener?...comienza a coger las riendas de tu vida, y a ser quien tu realmente eres. Desde ahí, podrás comenzar a crear y en su caso retomar relaciones, pero de un modo totalmente nuevo, basadas en tu verdadero ser.

Un fuerte abrazo para todos, y mis mejores deseos para unas fructíferas y felices fiestas navideñas.

La zona de comfort y el aprendizaje

Hoy quiero hablaros de una expresión acuñada por la psicologia para definir aquellas actitudes, habitos, formas de actuar, etc..en las que nos encontramos mas cómods. Este conjunto de comportamientos, por decirlo de un modo amplio, son denominados "zona de comfort" por la psicología. Por poner un ejemplo, parte de nuestra zona de comfort es actuar del modo en que normalmente solemos hacerlo cada dia por la mañana: nos levantamos, realizamos nuestra rutina de higiene personal, nos vestimos, desayunamos (o no, segun cada uno..), etc... No necesitamos hacer nada "especial" ni nuevo para ello. Lo tenemos interiorizado.

Ahora, para introducir un nuevo concepto imaginaos lo siguiente: os levantais de pronto porque el despertador suena terriblemente fuerte!!...son las...4 de la mañana???..¿¿que esta pasando??...vuestros ojos hinchados, malhumor o una sensación de cansancio y somnolencia al tiempo que cierto shock...ois ruidos extraños, y os levantais de la cama...pero...no reconoceis el cuarto en el que estais...¿pero que es esto??..¿donde estoy?..localizais en la semioscuridad algo que os parece una puerta...pero no tiene picaporte!!...umpsffsfsfd!!!!...estoy seguro de que, a esta altura de la descripción, más de uno/a se ha sentido agobiado solo de imaginarselo, ¿verdad?..

Este es un pequeño ejercicio, que os situa, imaginariamente, en vuestra zona de aprendizaje, pero en este caso, de un modo un poco extremo. Por definición, y como diria una amiga mía, por lógica sencilla, la zona de aprendizaje es aquella zona formada para aquellas situaciones para las que no tengo respuesta previa, es decir, situaciones para las que no tengo "grabada" una respuesta automatica en forma de comportamiento, o simplemente que no se que son. Al no "saber", la única solución que tengo es "aprender". Si la distancia entre lo que "ya se" y lo que "tengo que aprender" es muy grande y, por decirlo así, tengo que aprenderlo muy rápido o bajo presión, entonces me he situado( como en el ejemplo que os he puesto) en la llamada "zona de panico", que es la parte más extrema o más alejada de mi zona de comfort.

Todo esto nos sirve para entender que siempre, lo que nos da miedo es precisamente, aquello que no sabemos, es decir, aquello que deberiamos aprender. ¿Porque?..porque, por definición, lo que no se, me situa en mi zona de aprendizaje, y por tanto, me coloca en un territorio en el que me siento inseguro/a. Ese miedo que sentimos ante lo desconocido, es un mecanismo del defensa del alma adulta, que tiende a identificarse con lo que ya sabe, en lugar de identificarse con el proceso de aprender.

Por eso es muy importante ejercitarse personalmente en superar dichos miedos, que son los que nos advierten de que estamos en zona de aprendizaje. Si, por ejemplo, aprendemos a percibir nuestro miedo, y a convertirlo en algo así como una "señal de tráfico" que nos dice donde estamos y lo que tenemos que hacer, podremos convertir nuestro miedo en algo positivo.

También es importante que sepais, que este miedo es el que surje, en forma de malestar, discusiones y finalmente separaciones, respecto a nuestra pareja, o a cualquier otra persona con la que tengamos una relación. Nuestra psique, nuestra alma, detecta algo que "no le gusta", es decir, algo que la situa fuera de la zona de comfort. Pero nuestra cultura nos ha enseñado a "juzgar" y "evaluar" lo que no nos gusta, y eso nos impide crecer, ya que simplemente tendemos a rechazar "aquello que no nos gusta", en lugar de valorarlo, aprender de ello, e incorporarlo como una riqueza a nuestro bagaje personal. En todas nuestras relaciones, y en especial, en las relaciones de pareja, es especialmente importante aprender a valorar la diversidad, es decir, aquello que es distinto de mi, de mi forma de actuar, porque es precisamente eso lo que nos hace crecer como seres humanos.

Aceptar la realidad...

Los maestros zen dicen que nuestro dolor y nuestro sufrimiento proceden esencialmente de no ser capaces de desapegarnos de nuestras expectativas.


Si hacemos el esfuerzo de observarnos a nosotros mismos, no nos será muy dificil, inicialmente,  descubrir bastantes de esas expectativas, como por ejemplo, esperar de la persona amada que nos quiera, o esperar ser tratados con respeto en nuestro entorno personal y profesional, o esperar que, "en condiciones normales" (lo cual suele querer decir "cuando la vida es estable y no presenta cambios inesperados"....) las cosas vayan, y perdon por anticipado por la redundancia, "como yo espero".


La pregunta que me gustaria que os formularais es: ¿es esto razonable?.., es decir, ..¿es razonable que tengamos todas estas expectativas?... la respuesta es: no solo es razonable, sino que forma parte de la "normalidad" de la psique humana. Y que conste que, en este caso, cuando uso la palabra normalidad no lo hago en términos de salud, sino en términos de "comportamiento mayoritario".




En efecto, nuestra vida esta llena de expectativas. Y a su vez, estas expectativas proceden de una determinada visión del mundo que cada uno tiene, y que se ha formado desde nuestra infancia, en base a los valores y principios que nuestros padres, educadores, entorno, etc..nos han inculcado. En muchos casos también se trata de aquellos valores y principios que nosotros mismos, en nuestra interacción con el mundo hemos forjado en nuestro interior, como una oposicion a ese mundo, como cuando por ejemplo, algo que nos hicieron no nos gustó, o nos hizo sufrir, e interiormente decidimos que nosotros nunca actuariamos así.


En fin, simplificando un poco el asunto, todos esos valores y principios conforman una especie de filtro interior, que hace que veamos el mundo exactamente como nosotros lo queremos ver. No tanto en terminos de "lo que deseo" ver, sino mas bien en el sentido de "ver solamente lo que yo previamente he asumido que hay en ese mundo al que miro", aunque con el tiempo me he olvidado de que lo habia asumido.


Es como ponerse una gafas con un filtro de color: ves el mundo del color del filtro, y de tanto llevarlas, un día te olvidas de que llevas las gafas puestas, y de que el mundo, antes de las gafas, se veía de otro modo; finalmente, asumes que el mundo es del color del filtro.


Por si esto no fuera poco, tenemos que añadir el hecho de que cada uno de nosotros se fabrica, de una forma totalmente individual, su propio filtro, con lo cual, cada uno tenemos una visión del mundo distinta a la del otro.  Y es de aquí, queridos amigos, de donde proceden los conflictos humanos: de las diferencias de filtros.


Cada vez que alguien "opone" su visión del mundo a la mía, es como si me removieran el suelo de debajo de los pies. En algunas culturas, por ejemplo, en el norte de Europa, "discutir" en el sentido latino, esto es, dar tu opinión sobre un asunto, se considera un insulto personal cuando se opone a la visión de la persona con la que estás hablando. ¿Porque es esto así?...porque toda nuestra visión del presente, pasado y futuro, se basa en "ese filtro" que nos hemos contruido durante años, y que hemos olvidado que está ahí, pero que es una pieza esencial de nuestra vida interior. Nos identificamos personalmente con nuestras ideas, nuestros sentimientos, y nuestros impulsos de voluntad, por lo que no aceptamos que alguien nos los cambie sin más, porque cambiarlos significa cambiarnos a nosotros. Por supuesto, todo este proceso que describo no sucede de forma consciente, pero sucede.


A su vez, todas las expectativas de las que hablábamos al principio del artículo, no son mas que las proyecciones, en los demás, de mi propia forma de ver el mundo. Es decir, no solo veo el mundo de una determinada manera, sino que como los demás forman parte de dicho mundo, tambien espero que ellos se comporten, reaccionen, del mismo modo que yo lo haria, y además no soy consciente de que lo espero. Es decir, los veo del color del filtro de mis gafas, y además no recuerdo que ese no es "su" color original.


Si habeis sido capaces de seguirme hasta aquí, os podeis hacer una idea de la situación: es como si una parte hablara en hebreo y otro en hindú y además ninguno fuera consciente de que habla un idioma distinto..¿os imaginais el follon?..pues eso es nuestra vida cotidiana, y eso es lo que provoca la explosión de conflictos...los malentendidos se van sucediendo de forma aislada, poco a poco, y en la mayor parte de los casos ni siquiera somos conscientes de que los malentendidos están sucediendo,  hasta que un día explotan, que es cuando el conflicto suele ser tan grave que resolverlo requiere mucho, pero que mucho esfuerzo.


En fin, por no variar de tema, de lo que quiero tratar en este artículo es del cambio que supone, frente a esta situación, colocarse en una actitud de aceptacion de la realidad.


Esta aceptación, como ya habreis deducido de lo que he dicho antes, no sucede de forma automática, ni tampoco por el hecho de decirnos de forma insistente "..bueno, venga..ahora voy a pararme a ver el mundo!!"..no, no funciona así.


Para poder aceptar, primero hemos de ser capaces de contemplar. Esto implica no estar continuamente "juzgando"  lo que observamos, sino estar concentrado y enfocado en lo que observamos. Sobre eso que observamos, hemos de hacernos preguntas, intentando describirlo de la manera más objetiva posible, de tal modo que esos valores y principios personales que provienen de nuestros pasado no intervengan en el proceso.


ESte proceso nos puede llevar algún tiempo, especialmente cuando intentamos observar una situacion a la que estemos emocionalmente vinculados. La emocionalidad, tenderá a hacernos juzgar la situacion muy rapidamente de acuerdo a nuestro filtro, o bien será tan intensa que no nos dejara observar. En ambos casos, hemos de hacer un descanso, dejar que la emocion fluya o, en su caso, dejar que el juicio apresurado se vaya, y volver observar cuando nos sea posible.


Poco a poco notareis como vais siendo más y más capaces de observar la situacion. Al hacerlo, una de las cosas que notareis es que sois capaces de veros a vosotros mismos como actores de dicha situación, y por tanto, como responsables de, al menos, parte de la misma.


Esta asunción de responsabilidad es simultanea con la primera aceptación de la realidad del otro; es como decirse a uno mismo: "¡Pero como se me ha ocurrido pedirle peras al olmo!!"...sin que por supuesto, esto suponga un juicio despectivo del otro, sino más bien una aceptación de la otra persona tal cual es.


A modo de ejemplo, si tenemos una discusión con nuestra pareja, lo más importante no es "convencer" al otro de nuestra postura, porque eso no es más que insistir en que el mundo es del color de nuestro filtro!!...de lo que se trata es de:


1) Quitarnos las gafas: parar nuestro juicio para ser capaces de escuchar lo que la otra persona nos quiere decir, tal cual.


2) Contemplar: esto es, escuchar al otro, sin evaluar lo que dice, y sin reaccionar a sus palabras. Sea lo que sea lo que diga el otro, no es nunca una cuestión personal, sino en todo caso, el miedo que el otro tiene a perder su seguridad en su visión del mundo..por tanto, si necesitamos un respiro ( que lo necesitareis, no lo dudéis!!) tomaoslo, pero usadlo para relajar la conversación y retomarla desde una postura más calmada.


3) Chequear el entendimiento: es fundamental que chequeemos que hemos entendido correctamente lo que el otro nos ha dicho. Una vez que estamos seguros de que hemos entendido al otro correctamente, podemos pasar al siguiente paso.


4) Aceptación: Ponernos a disposición del otro/a para ayudarle en lo que necesite; esto lo lograremos a base de preguntas del tipo: ¿En que puedo ayudarte en esta situación?...¿Qué necesitas de mi?...y esto lo podemos hacer cuando hemos sido capaces de aceptar al otro a nivel de nuestros sentimientos. No se trata de hacerlo de forma forzada, lo que sería contraproducente, sino porque hemos entendido que eso es lo que el otro/a necesita.


Este proceso, como podréis imaginar, no es nada fácil, y desde luego no seréis, probablemente, capaces de ponerlo en práctica sin más ni mas en una conversación. Lo mas normal es que os lleve bastante tiempo, y que primero discutáis, y luego volváis atrás, y luego discutáis otra vez..y así poco a poco hasta que seáis capaces de ganar la fuerza interior para realizar el proceso de aceptación. Pero solamente con la práctica podreis, poco a poco, ir ganando esa fuerza.


Y por supuesto, si neceitais ayuda, aqui nos teneis, siempre a vuestra disposición, para ir guiandoos en esta fascinante aventura de aprender a conectar con otros seres humanos.


Mientras tanto, os dejo con un video de youtube que me ha parecido magnífico.





Un fuerte abrazo, y hasta la próxima.

Amor a golpe de ratón...

Vivimos tiempos dificiles. Las relaciones, tanto de pareja como incluso de amistad, escasean, por no decir que están casi extintas. Nos desplazamos mas que nunca. Cambiamos de piso, de ciudad, de pais, con una facilidad que hace veinte o treinta años hubiera asombrado a propios y a extraños.

Estamos permanentemente conectados al mundo mediante internet en nuestro movil, en nuestro ordenador, la televisión por satelite, la radio en el coche, y somos miembros de varias redes sociales personales y profesionales (linkedin, plaxo, xing, facebook,twitter, amigos.com, meetic, y así sucesivamente...) hasta el punto de que en muchas ocasiones tenemos que resetear nuestra contraseña de acceso porque no recordamos cual fué la que pusimos en "esa red"....

Escribimos en blogs, colgamos las fotos de nuestros viajes y de nuestras experiencias personales en la red, y consumimos demasiado tiempo mirando facebook y los correos del meetic....y aun así...seguimos solos.



La soledad es una de las grandes epidemias de finales del siglo XX y pos supuesto del siglo XXI; es una epidemia silenciosa para la que no existe vacuna; mucho mas peligrosa que la gripe A, porque no solo mata el cuerpo a largo plazo, sino que va consumiendo el corazón del ser humano poco a poco, sin que este se  de cuenta, convirtiéndolo en un ser solitario, ironico, acido, de vuelta de todo, sin capacidad de asombro...y lo más importante, sin esperanza. Cuando el ser humano pierde la esperanza, lo ha perdido todo. Y hoy en dia perdemos la esperanza muy pronto, porque ese aislamiento, o para ser más exactos, el miedo a la soledad, nos hace buscar freneticamente un falso contacto que nos evite mirar dentro de nosotros mismos.

Buscamos amor a golpe de ratón, como si el amor pudiera compararse, con el último libro de Arturo Perez Reverte o de Garcia Marquez, o con el ultimo cd de nuestro grupo favorito. Hemos convertido el amor en un consumible, en un árticulo de consumo, que puedo marcar en mi tienda online, e incluso personalizar, antes de pagar y solicitar un envío express.

Pero el amor, siguiente con el simil economicista, no es un bien de consumo, sino una inversión. Requiere, como toda buena inversión, capacidad de riesgo, proactividad, iniciativa, y desde luego paciencia para ver los frutos. Cuando amamos, invertimos nuestro tiempo, nuestro valioso tiempo, en otra persona, y por ella asumimos un alto riesgo emocional y vital. Pero lo increible de toda esta historia, es cuando uno quiere hacer la valoración de la inversión. El nivel de riesgo del mercado del amor se ha incrementado tanto, que parece que no vale la pena invertir; es mejor comprar y vender....

Sin embargo, muy dentro de nosotros, seguimos suspirando por esa conexión que nos haga sentir esa corriente eléctrica, esa felicidad infinita...por más que compramos y vendemos, no llegamos a esa "inversión perfecta"....¿saben porque?...porque no existe. Solo existe si la creamos nosotros...si con paciencia, con calma, con esfuerzo y con perseverancia aprendemos a amar a la persona junto a la que caminamos...del mismo modo que no existe la inversión perfecta, sino el proyecto levantado y sostenido dia a dia.

No nos engañemos..solo se trata de comenzar a asumir de una vez la rienda de nuestras vidas, en lugar de buscar una medicina externa, una persona, un "algo" que me solucione mis problemas...

Como decia Joaquin Sabina: "que no te engañen con cuentos de hadas, que no te vendan amor sin espinas, que no te compren por menos que nada, que no te cierren el bar de la esquina".

Continuará....