Especial Navidad 2009: ¿Estas sol@ esta Navidad?

¿Te has quedado sol@ esta Navidad?... Quizá es en esta época del año cuando más se nota la soledad. No es fácil sobrellevarla. Es como un frio que te envuelve, pero por dentro; como una sensación de que no le importas a nadie, de que en los momentos realmente importantes de tu vida no hay nadie que quiera apostar por ti, que quiera estar contigo...te haces todo tipo de preguntas: ¿es que lo he hecho tan mal en mi vida como para que nadie quiera estar conmig@?... ¿soy tan mala persona que todos me dejan de lado?.... la tristeza que te inunda al hacerte estas preguntas es, casi, infinita...

Sin embargo, querid@ amig@, te propongo que observemos la situación desde un punto de vista totalmente nuevo. La realidad de nuestra vida es que cada día somos más y más individuales. Nuestra sociedad es una sociedad individualista, y a veces incluso nos quejamos de ello, porque nos gustaría tener el apoyo de antaño del grupo de amigos, del grupo familiar, de los conocidos de barrio, pero por alguna razón, esto no es así. Esa época, la época de San Genaro de la familia Alcántara ya ha pasado. Fue una época preciosa, pero ya se ha ido.



Del mismo modo que el niño ha de crecer, y para ello ha de abandonar poco a poco la seguridad del hogar familiar, para convertirse en un individuo, así tambien hemos de crecer cada uno de nosotros para convertirnos en individuos plenos. Hasta hace no mucho, al poco tiempo de salir de un núcleo familiar, se fundaba otro nuevo (tu propia familia, con lo que crecías, pero dentro de la dinámica del grupo familiar).

Ahora, sin embargo, las cosas han cambiado. Nos hemos desarrollado tanto como individuos que la unión con otras personas ya no es tan fácil ni tan sencilla como parecía hace tan solo 20 o 30 años.  Estamos asistiendo a un cambio social sin precedentes, pero aun no reconocido por la mayoria de la sociedad. Y ese cambio consiste en que nos estamos haciendo realmente individuales, con toda la dificultad que eso conlleva.

¿Qué significa que nos estamos haciendo individuales, en la práctica, especialmente en nuestra área de relaciones?..Pues significa que estamos intentando aprender por nosotros mismos a entablar relaciones con los demás. Significa, que las relaciones ya no funcionan de forma "más o menos emocional", o que cuando aparentemente funcionan duran poco. Es decir, que tenemos que "cultivar" y "trabajar" nuestras relaciones con los demás muchísimo más que lo que, por ejemplo, haciannuestros padres. ¿Por qué?...pues porque, simplemente, nuestro entorno social ha cambiado. Hemos avanzado hacia una sociedad mucho más individualista, tal y como ya había sucedido veinte o treinta años antes en otros países. Quizás podríamos discutir si es bueno o malo, pero el hecho es que ha sucedido. Por decirlo así, ese es, ahora, tu campo de juego, tu espacio de desarrollo, y reconocerlo y entenderlo te ayudará enormemente a actuar de un modo consecuente con la realidad.


Por todo ello, si estas sol@, ¡¡enhorabuena!!..Estas avanzando enormemente en tu proceso de desarrollo individual. Si has tenido muchas relaciones que no han ido bien, eso quiere decir que, al menos, has intentado crear relaciones con otras personas en esta época tan difícil y que por ello, tienes un gran bagaje que puedes utilizar para tu aprendizaje si aprendes a mirar tus experiencias con ojos nuevos. En definitiva, que estar solo, en Navidades o en el momento en que sea no es algo malo, sino parte de un proceso de desarrollo personal al que no podemos renunciar.

¿Y sabes porque no podemos renunciar?...porque solo desde la verdadera individualidad, podremos amar.

Las relaciones basadas en los impulsos puramente emocionales no son más que proyecciones de nosotros mismos en las que vemos al otro tal y como queremos verlo, pero no tal y como es en realidad. Las relaciones basadas en lo bien o lo mal que me hace sentir el/la otr@ son relaciones egoístas, parasitarias, en las que usamos a los demás para reforzar nuestra autoestima de un modo falso. ¡¡Que te voy a decir de las relaciones basadas en el miedo a la soledad!! ..son las peores de todas!!...y es que los seres humanos tenemos la tendencia de engañarnos a nosotros mismo de un modo casi infantil, pero muy dañino.

Cuanto más individuos seamos, cuanto más nos conozcamos a nosotros mismos, y con ello, cuanto más capaces seamos de "ver" a la otra persona tal y como realmente es, sin engañarnos de acuerdo a nuestros deseos, sin dejar de ver sus carencias, sin utilizarla, sino siendo capaces de unirnos con esa persona porque encontramos el sentido de dicha unión, ya sea como amigos, ya sea como amantes, ya sea como pareja, cuanto más capaces seamos de actuar de este modo, más capaces seremos de crear relaciones "verdaderas", basadas en el verdadero aprecio por el otro ser humano, relaciones en las que ambos miembros de la relación crecen sin utilizarse, relaciones en las que se genera interdependencia, pero no dependencia.

El camino hacia la individualidad y con ello hacia el verdadero amor, pasa por la soledad. Aprovecha estos días para sentir profundamente el contacto contig@ mism@, para conectar con tu propio ser, y desde ahí, contempla tu vida, contempla tus relaciones pasadas, pregúntate por tu futuro: ¿Que quiero hacer con mi vida?..¿A dónde quiero ir?...¿Qué tipo de vida quiero tener?...comienza a coger las riendas de tu vida, y a ser quien tu realmente eres. Desde ahí, podrás comenzar a crear y en su caso retomar relaciones, pero de un modo totalmente nuevo, basadas en tu verdadero ser.

Un fuerte abrazo para todos, y mis mejores deseos para unas fructíferas y felices fiestas navideñas.

La zona de comfort y el aprendizaje

Hoy quiero hablaros de una expresión acuñada por la psicologia para definir aquellas actitudes, habitos, formas de actuar, etc..en las que nos encontramos mas cómods. Este conjunto de comportamientos, por decirlo de un modo amplio, son denominados "zona de comfort" por la psicología. Por poner un ejemplo, parte de nuestra zona de comfort es actuar del modo en que normalmente solemos hacerlo cada dia por la mañana: nos levantamos, realizamos nuestra rutina de higiene personal, nos vestimos, desayunamos (o no, segun cada uno..), etc... No necesitamos hacer nada "especial" ni nuevo para ello. Lo tenemos interiorizado.

Ahora, para introducir un nuevo concepto imaginaos lo siguiente: os levantais de pronto porque el despertador suena terriblemente fuerte!!...son las...4 de la mañana???..¿¿que esta pasando??...vuestros ojos hinchados, malhumor o una sensación de cansancio y somnolencia al tiempo que cierto shock...ois ruidos extraños, y os levantais de la cama...pero...no reconoceis el cuarto en el que estais...¿pero que es esto??..¿donde estoy?..localizais en la semioscuridad algo que os parece una puerta...pero no tiene picaporte!!...umpsffsfsfd!!!!...estoy seguro de que, a esta altura de la descripción, más de uno/a se ha sentido agobiado solo de imaginarselo, ¿verdad?..

Este es un pequeño ejercicio, que os situa, imaginariamente, en vuestra zona de aprendizaje, pero en este caso, de un modo un poco extremo. Por definición, y como diria una amiga mía, por lógica sencilla, la zona de aprendizaje es aquella zona formada para aquellas situaciones para las que no tengo respuesta previa, es decir, situaciones para las que no tengo "grabada" una respuesta automatica en forma de comportamiento, o simplemente que no se que son. Al no "saber", la única solución que tengo es "aprender". Si la distancia entre lo que "ya se" y lo que "tengo que aprender" es muy grande y, por decirlo así, tengo que aprenderlo muy rápido o bajo presión, entonces me he situado( como en el ejemplo que os he puesto) en la llamada "zona de panico", que es la parte más extrema o más alejada de mi zona de comfort.

Todo esto nos sirve para entender que siempre, lo que nos da miedo es precisamente, aquello que no sabemos, es decir, aquello que deberiamos aprender. ¿Porque?..porque, por definición, lo que no se, me situa en mi zona de aprendizaje, y por tanto, me coloca en un territorio en el que me siento inseguro/a. Ese miedo que sentimos ante lo desconocido, es un mecanismo del defensa del alma adulta, que tiende a identificarse con lo que ya sabe, en lugar de identificarse con el proceso de aprender.

Por eso es muy importante ejercitarse personalmente en superar dichos miedos, que son los que nos advierten de que estamos en zona de aprendizaje. Si, por ejemplo, aprendemos a percibir nuestro miedo, y a convertirlo en algo así como una "señal de tráfico" que nos dice donde estamos y lo que tenemos que hacer, podremos convertir nuestro miedo en algo positivo.

También es importante que sepais, que este miedo es el que surje, en forma de malestar, discusiones y finalmente separaciones, respecto a nuestra pareja, o a cualquier otra persona con la que tengamos una relación. Nuestra psique, nuestra alma, detecta algo que "no le gusta", es decir, algo que la situa fuera de la zona de comfort. Pero nuestra cultura nos ha enseñado a "juzgar" y "evaluar" lo que no nos gusta, y eso nos impide crecer, ya que simplemente tendemos a rechazar "aquello que no nos gusta", en lugar de valorarlo, aprender de ello, e incorporarlo como una riqueza a nuestro bagaje personal. En todas nuestras relaciones, y en especial, en las relaciones de pareja, es especialmente importante aprender a valorar la diversidad, es decir, aquello que es distinto de mi, de mi forma de actuar, porque es precisamente eso lo que nos hace crecer como seres humanos.

Aceptar la realidad...

Los maestros zen dicen que nuestro dolor y nuestro sufrimiento proceden esencialmente de no ser capaces de desapegarnos de nuestras expectativas.


Si hacemos el esfuerzo de observarnos a nosotros mismos, no nos será muy dificil, inicialmente,  descubrir bastantes de esas expectativas, como por ejemplo, esperar de la persona amada que nos quiera, o esperar ser tratados con respeto en nuestro entorno personal y profesional, o esperar que, "en condiciones normales" (lo cual suele querer decir "cuando la vida es estable y no presenta cambios inesperados"....) las cosas vayan, y perdon por anticipado por la redundancia, "como yo espero".


La pregunta que me gustaria que os formularais es: ¿es esto razonable?.., es decir, ..¿es razonable que tengamos todas estas expectativas?... la respuesta es: no solo es razonable, sino que forma parte de la "normalidad" de la psique humana. Y que conste que, en este caso, cuando uso la palabra normalidad no lo hago en términos de salud, sino en términos de "comportamiento mayoritario".




En efecto, nuestra vida esta llena de expectativas. Y a su vez, estas expectativas proceden de una determinada visión del mundo que cada uno tiene, y que se ha formado desde nuestra infancia, en base a los valores y principios que nuestros padres, educadores, entorno, etc..nos han inculcado. En muchos casos también se trata de aquellos valores y principios que nosotros mismos, en nuestra interacción con el mundo hemos forjado en nuestro interior, como una oposicion a ese mundo, como cuando por ejemplo, algo que nos hicieron no nos gustó, o nos hizo sufrir, e interiormente decidimos que nosotros nunca actuariamos así.


En fin, simplificando un poco el asunto, todos esos valores y principios conforman una especie de filtro interior, que hace que veamos el mundo exactamente como nosotros lo queremos ver. No tanto en terminos de "lo que deseo" ver, sino mas bien en el sentido de "ver solamente lo que yo previamente he asumido que hay en ese mundo al que miro", aunque con el tiempo me he olvidado de que lo habia asumido.


Es como ponerse una gafas con un filtro de color: ves el mundo del color del filtro, y de tanto llevarlas, un día te olvidas de que llevas las gafas puestas, y de que el mundo, antes de las gafas, se veía de otro modo; finalmente, asumes que el mundo es del color del filtro.


Por si esto no fuera poco, tenemos que añadir el hecho de que cada uno de nosotros se fabrica, de una forma totalmente individual, su propio filtro, con lo cual, cada uno tenemos una visión del mundo distinta a la del otro.  Y es de aquí, queridos amigos, de donde proceden los conflictos humanos: de las diferencias de filtros.


Cada vez que alguien "opone" su visión del mundo a la mía, es como si me removieran el suelo de debajo de los pies. En algunas culturas, por ejemplo, en el norte de Europa, "discutir" en el sentido latino, esto es, dar tu opinión sobre un asunto, se considera un insulto personal cuando se opone a la visión de la persona con la que estás hablando. ¿Porque es esto así?...porque toda nuestra visión del presente, pasado y futuro, se basa en "ese filtro" que nos hemos contruido durante años, y que hemos olvidado que está ahí, pero que es una pieza esencial de nuestra vida interior. Nos identificamos personalmente con nuestras ideas, nuestros sentimientos, y nuestros impulsos de voluntad, por lo que no aceptamos que alguien nos los cambie sin más, porque cambiarlos significa cambiarnos a nosotros. Por supuesto, todo este proceso que describo no sucede de forma consciente, pero sucede.


A su vez, todas las expectativas de las que hablábamos al principio del artículo, no son mas que las proyecciones, en los demás, de mi propia forma de ver el mundo. Es decir, no solo veo el mundo de una determinada manera, sino que como los demás forman parte de dicho mundo, tambien espero que ellos se comporten, reaccionen, del mismo modo que yo lo haria, y además no soy consciente de que lo espero. Es decir, los veo del color del filtro de mis gafas, y además no recuerdo que ese no es "su" color original.


Si habeis sido capaces de seguirme hasta aquí, os podeis hacer una idea de la situación: es como si una parte hablara en hebreo y otro en hindú y además ninguno fuera consciente de que habla un idioma distinto..¿os imaginais el follon?..pues eso es nuestra vida cotidiana, y eso es lo que provoca la explosión de conflictos...los malentendidos se van sucediendo de forma aislada, poco a poco, y en la mayor parte de los casos ni siquiera somos conscientes de que los malentendidos están sucediendo,  hasta que un día explotan, que es cuando el conflicto suele ser tan grave que resolverlo requiere mucho, pero que mucho esfuerzo.


En fin, por no variar de tema, de lo que quiero tratar en este artículo es del cambio que supone, frente a esta situación, colocarse en una actitud de aceptacion de la realidad.


Esta aceptación, como ya habreis deducido de lo que he dicho antes, no sucede de forma automática, ni tampoco por el hecho de decirnos de forma insistente "..bueno, venga..ahora voy a pararme a ver el mundo!!"..no, no funciona así.


Para poder aceptar, primero hemos de ser capaces de contemplar. Esto implica no estar continuamente "juzgando"  lo que observamos, sino estar concentrado y enfocado en lo que observamos. Sobre eso que observamos, hemos de hacernos preguntas, intentando describirlo de la manera más objetiva posible, de tal modo que esos valores y principios personales que provienen de nuestros pasado no intervengan en el proceso.


ESte proceso nos puede llevar algún tiempo, especialmente cuando intentamos observar una situacion a la que estemos emocionalmente vinculados. La emocionalidad, tenderá a hacernos juzgar la situacion muy rapidamente de acuerdo a nuestro filtro, o bien será tan intensa que no nos dejara observar. En ambos casos, hemos de hacer un descanso, dejar que la emocion fluya o, en su caso, dejar que el juicio apresurado se vaya, y volver observar cuando nos sea posible.


Poco a poco notareis como vais siendo más y más capaces de observar la situacion. Al hacerlo, una de las cosas que notareis es que sois capaces de veros a vosotros mismos como actores de dicha situación, y por tanto, como responsables de, al menos, parte de la misma.


Esta asunción de responsabilidad es simultanea con la primera aceptación de la realidad del otro; es como decirse a uno mismo: "¡Pero como se me ha ocurrido pedirle peras al olmo!!"...sin que por supuesto, esto suponga un juicio despectivo del otro, sino más bien una aceptación de la otra persona tal cual es.


A modo de ejemplo, si tenemos una discusión con nuestra pareja, lo más importante no es "convencer" al otro de nuestra postura, porque eso no es más que insistir en que el mundo es del color de nuestro filtro!!...de lo que se trata es de:


1) Quitarnos las gafas: parar nuestro juicio para ser capaces de escuchar lo que la otra persona nos quiere decir, tal cual.


2) Contemplar: esto es, escuchar al otro, sin evaluar lo que dice, y sin reaccionar a sus palabras. Sea lo que sea lo que diga el otro, no es nunca una cuestión personal, sino en todo caso, el miedo que el otro tiene a perder su seguridad en su visión del mundo..por tanto, si necesitamos un respiro ( que lo necesitareis, no lo dudéis!!) tomaoslo, pero usadlo para relajar la conversación y retomarla desde una postura más calmada.


3) Chequear el entendimiento: es fundamental que chequeemos que hemos entendido correctamente lo que el otro nos ha dicho. Una vez que estamos seguros de que hemos entendido al otro correctamente, podemos pasar al siguiente paso.


4) Aceptación: Ponernos a disposición del otro/a para ayudarle en lo que necesite; esto lo lograremos a base de preguntas del tipo: ¿En que puedo ayudarte en esta situación?...¿Qué necesitas de mi?...y esto lo podemos hacer cuando hemos sido capaces de aceptar al otro a nivel de nuestros sentimientos. No se trata de hacerlo de forma forzada, lo que sería contraproducente, sino porque hemos entendido que eso es lo que el otro/a necesita.


Este proceso, como podréis imaginar, no es nada fácil, y desde luego no seréis, probablemente, capaces de ponerlo en práctica sin más ni mas en una conversación. Lo mas normal es que os lleve bastante tiempo, y que primero discutáis, y luego volváis atrás, y luego discutáis otra vez..y así poco a poco hasta que seáis capaces de ganar la fuerza interior para realizar el proceso de aceptación. Pero solamente con la práctica podreis, poco a poco, ir ganando esa fuerza.


Y por supuesto, si neceitais ayuda, aqui nos teneis, siempre a vuestra disposición, para ir guiandoos en esta fascinante aventura de aprender a conectar con otros seres humanos.


Mientras tanto, os dejo con un video de youtube que me ha parecido magnífico.





Un fuerte abrazo, y hasta la próxima.

Amor a golpe de ratón...

Vivimos tiempos dificiles. Las relaciones, tanto de pareja como incluso de amistad, escasean, por no decir que están casi extintas. Nos desplazamos mas que nunca. Cambiamos de piso, de ciudad, de pais, con una facilidad que hace veinte o treinta años hubiera asombrado a propios y a extraños.

Estamos permanentemente conectados al mundo mediante internet en nuestro movil, en nuestro ordenador, la televisión por satelite, la radio en el coche, y somos miembros de varias redes sociales personales y profesionales (linkedin, plaxo, xing, facebook,twitter, amigos.com, meetic, y así sucesivamente...) hasta el punto de que en muchas ocasiones tenemos que resetear nuestra contraseña de acceso porque no recordamos cual fué la que pusimos en "esa red"....

Escribimos en blogs, colgamos las fotos de nuestros viajes y de nuestras experiencias personales en la red, y consumimos demasiado tiempo mirando facebook y los correos del meetic....y aun así...seguimos solos.



La soledad es una de las grandes epidemias de finales del siglo XX y pos supuesto del siglo XXI; es una epidemia silenciosa para la que no existe vacuna; mucho mas peligrosa que la gripe A, porque no solo mata el cuerpo a largo plazo, sino que va consumiendo el corazón del ser humano poco a poco, sin que este se  de cuenta, convirtiéndolo en un ser solitario, ironico, acido, de vuelta de todo, sin capacidad de asombro...y lo más importante, sin esperanza. Cuando el ser humano pierde la esperanza, lo ha perdido todo. Y hoy en dia perdemos la esperanza muy pronto, porque ese aislamiento, o para ser más exactos, el miedo a la soledad, nos hace buscar freneticamente un falso contacto que nos evite mirar dentro de nosotros mismos.

Buscamos amor a golpe de ratón, como si el amor pudiera compararse, con el último libro de Arturo Perez Reverte o de Garcia Marquez, o con el ultimo cd de nuestro grupo favorito. Hemos convertido el amor en un consumible, en un árticulo de consumo, que puedo marcar en mi tienda online, e incluso personalizar, antes de pagar y solicitar un envío express.

Pero el amor, siguiente con el simil economicista, no es un bien de consumo, sino una inversión. Requiere, como toda buena inversión, capacidad de riesgo, proactividad, iniciativa, y desde luego paciencia para ver los frutos. Cuando amamos, invertimos nuestro tiempo, nuestro valioso tiempo, en otra persona, y por ella asumimos un alto riesgo emocional y vital. Pero lo increible de toda esta historia, es cuando uno quiere hacer la valoración de la inversión. El nivel de riesgo del mercado del amor se ha incrementado tanto, que parece que no vale la pena invertir; es mejor comprar y vender....

Sin embargo, muy dentro de nosotros, seguimos suspirando por esa conexión que nos haga sentir esa corriente eléctrica, esa felicidad infinita...por más que compramos y vendemos, no llegamos a esa "inversión perfecta"....¿saben porque?...porque no existe. Solo existe si la creamos nosotros...si con paciencia, con calma, con esfuerzo y con perseverancia aprendemos a amar a la persona junto a la que caminamos...del mismo modo que no existe la inversión perfecta, sino el proyecto levantado y sostenido dia a dia.

No nos engañemos..solo se trata de comenzar a asumir de una vez la rienda de nuestras vidas, en lugar de buscar una medicina externa, una persona, un "algo" que me solucione mis problemas...

Como decia Joaquin Sabina: "que no te engañen con cuentos de hadas, que no te vendan amor sin espinas, que no te compren por menos que nada, que no te cierren el bar de la esquina".

Continuará....

The Crisis and the Fear

Fear has a double function: the positive one is that it warns us about the fact that we are crossing our limits. The negative one is that we tend to see this limit/s as outer ones, and we tend to dress them with our usual thought, instead of taking the situation as an opportunity for development. So, the question would be: how to overcome fear, how to overcome our past knowledge?..

Nowadays we are living the apparent recovery from the biggest crisis we have ever had since 1929. this sounds a bit strange, because we needed almost a world war to recover from the 1929 crisis, that is, almost 15 years war included. Now it seems that we have done it in just one and a half or two years, thanks to the counter-measures of our governments. Well, as the zen master used to say: let's see!!..

But if there is something we have learned in this crisis is that, first of all, we cannot continue playing alone; now this is global world, and everything we do has consequences in the rest of us, so we have to change the way we think, feel and act, taking into account the rest of the people around us.

Second, and connected with the first, we cannot continue acting based on fear. During the last year downsizings and cost reduction had been the "fashion words" in the business environment. "Financial crisis" was the accepted title of what was happening, and because of the "naive" acceptance of it, we have been acting based of the fear of loosing our jobs, our positions, our companies or our money. And all this judgments and the correspondent actions were based just on fear. No one, almost no one, specially within the so called mainstream "business world" was able to take a different and innovative position. why?...because of fear.

But, is it not that the main quality of leaders?..being able to overcome fear, and so, being able to see, and even more, to foresee, what is coming when the things get tough?...

Even in our daily life, this is a must skill. We need to be able to overcome the fear when the crisis knocks to our door. Of course, we are not always able to do it, as it has happen, in my opinion, in the so called world crisis, but this does not mean that we have to abandon our learning process.

So, how can we do it?..learning to overcome the fear is not something that can be taught through a book; is something that must be trained. Is an experiencial learning process. And one must continue training oneself continuosly, because we are scared mainly (or I would say exclusively) of ourselves. So we need to continuosly go more and more deep within ourselves, to find and transform more and more layers of fear.

I will end this little article giving you a tip about how to start to work with your own fear: think about this problem that is disturbing you so much; then ask yourself: what could be the worst situation that I would need to face in the worst of the cases?..try to imagine it in the maximum detail, and feel the fear that it produces of you. Now, try to feel that you are observing the life of someone else, that it is not you the one who is in the imagination; If you cannot continue, take a breath, calm yourself down, and imagine the situation again. Now, that you can observe the potential situation clearly, try to list at least 5 possible quick solutions you could apply to improve this situation or to minimize the damage or impact in your life. you will probably find more than 5. After that, try to imagine what you could learn passing through this apparently awful experience, and write down at least three important issues you could learn.

How did you feel about your problem before doing this exercise and how do you feel after?...as you see, the human soul can be and must be trained. We are all in development. Let's try to help each other in our common way.

People with People

The word these days is crisis.  But, don't we go through crisis continuously?...in the individual level, in the group level (with our family, our friends, our neighbours), in the country level....

Probably you are thinking now: What?...crisis??...what in the hell is this guy talking about??..

I'm talking about change. I'm talking about the fact that everything around us is changing continuosly, but in such a way that we don't perceive it, so we prefer to live in the illusion that things are "static", that "they are what they are"...

It is a kind if "WYGIWYS" attitude (WYGWYS: "what you get is what you see"), but as a fact, is a very naive one.

All the cells of our body are in a continuous process of change...our consciousness is changing all time; every time we have to make a decision we are "changing" the state of the art, even if we only decide if we go to the cinema or we go to the theater...we change the world doing that, because what would have happened going to the cinema will not happen now, because we have decided to go to the theater...

Everything has consequences....so...how can find what is the right action?...how can we understand rightly the scenario?...

If we take a look to "the scenario" of our life, we could see that, mainly, is formed by other people. The continuous interaction with people determine our life.  Even is there is no one to interact with, we are determined by that (we feel bad, alone, sad, etc.....). 

So, the waving of people with people  is the main scenario in our life, in our jobs, in economics, in everything...

From other point of view, we have learned to think in an "individual" way, that is: but it is happening unconsciously, mainly based in the "individual" way of living that we have taught. No one has taught us to think in the consequences of our actions in our fellow human beings, nor on how this fellow human beings are "needed" for us to be able to think creatively and differently. 

Because of this "individual" way of thinking, we tend to create an image of reality and the rest of human beings as things separated from us, and even considering them the cause of our problems, so we react trying to change reality, trying to change the other human beings, so that they behave fulfilling and/or marching our desires, wishes, needs, and thinking patterns. 

But other human beings, that are the main "ingredient" of our lives, are not things, are not static...they are "beings"; they are "living beings", they are "sensitive and feeling beings", and even they are "consciouss and intelligent beings able to be creative", so we are failing all the time when we manage them as "things"... 

New concepts are appearing more and more about learning new ways of thinking. Edward de Bono, for instance, talks about "lateral thinking" and "parallel thinking" as ways of thinking connected with change and social reality.

I like more to talk about "asking questions" as a way of conversation. And I like to talk about changing our focus, from our goals to the process that is happening in front of our nose. And I like to talk more about changin the focus from the light that we obtain conversating to the conversation itself.

Try to focus on this for a moment: you are in front of an human being, that has a biography, with thousands of facts, details, moments in his/her life, that had impacted his/her soul in an specific and unique way, and you realize that this person, that is such a complex being in front of you, is mainly unknown to you, because of all this individual , specific and unique subjectivity. But you have now, the opportunity of contemplating this fascinating process, and even perhaps, the opportunity to collaborate together to create something new, if you learn to conversate and to think in a new "individual and social" way. 

We are people, relating with other people. We are changing continuosly. We are in a continuous crisis, and in a continuous creative process. All our life is based on that, but for some reason, no one has taught us how to do it.  Now we have the opportunity to learn to do it properly.

Every human being is a unique work of art. Our task is not to judge her/him, but to accompany her/him in her/his life path in the best possible way. 

Bernard Lievegoed.

Los Milagros Existen....

Voy a empezar hablando de milagros...hemos comenzado un nuevo año, y eso ya es un milagro en si mismo. 

Nuestros años, nuestras vidas, estan en continuo proceso de cambio. Pero vivimos como si no fuera así. Tenemos la impresion de ser los mismos de hace ...10 años?...incluso 20?...pero cuando el cuerpo nos da un aviso, nos damos cuenta de que hemos cambiado..y decimos eso de "me estoy haciendo viejo!!".

Pero cada año, ante nuestros ojos, las estaciones se suceden, y llega el invierno, oscuro, frio, casi amenazante, y antes de darnos cuenta, ya estamos en Enero, en un nuevo año, empezando nuestra actividad de nuevo, y mirando el calendario pensando ya en la primavera, y despues en el verano...y despues...y despues....

Vivimos en el cambio; es una obviedad decirlo, pero quiero resaltarlo. Vivimos en el continuo cambio, natural, individual y social. Pero no sabemos como sucede, solo, que sucede.

Cada día mas y más personas se encuentran con dificultades personales en determinados momentos de sus vidas, que les hacen vivir lo que podríamos llamar "inviernos personales". Estos inviernos pueden ser cortos o largos, a veces muy frios, y al igual que en la naturaleza los arboles se quedan sin hojas, y la vida se apaga, en el alma de las personas con dificultades la vida del alma se va desvaneciendo, y el sentido de la vida poco a poco desaparece. 

Pero esto es parte del cambio. Todo cambio necesita de un invierno para renacer despues, para generar una nueva primavera vital. Lo realmente increible es que, a traves de la escucha, a través de la conversación, podemos ayudarnos los unos a los otros, y hacer que los inviernos se conviertan en primaveras y veranos más rapidamente.

Esto nos permite aprovechar mucho mas nuestro desarrollo personal. Digamos que si normalmente, una persona pasa por una o dos crisis de desarrollo personales, a través del coaching y de la conversacion este proceso puede ampliarse, lo que sería equivalente a vivir mas inviernos, más años, y con ello, a progresar más.

Y os aseguro que, aunque a veces parezca imposible, la primavera siempre llega, especialmente cuando otro ser humano nos ayuda a hacerlo a traves de su escucha desinteresada.

A mi este año, la primavera me ha empezado a llegar en Enero.

Hasta pronto.